深圳供卵代生成功率高 低层次父母自己摆烂,让孩子“卷起来”,高层次父母却这样做……
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进化妈说:真正的教育,不是父母一味地逼迫孩子成为什么样的人,而是父母用言传身教潜移默化地影响和传递给孩子。作者:夕晨来源:爸妈进化论原创开学以来,每天晚上准时能听到对门邻居妈妈对自己儿子的怒吼:
“一天天就知道玩,笨就算了,还不好好学习,天天给你补习,还是给我丢脸.....”
紧接着电话铃声响了,这位妈妈语气温顺地回应着电话那头:“好的,那我们明天中午一起吃饭,再去打麻将,之后一起去做美容。”随后电话挂断,又对着孩子一声命令赶紧写作业去。
听完不禁让我一阵寒颤,这种父母自己不努力,却不断要求孩子成龙成凤,一旦孩子没有达到自己的预想,就责骂,批评。
中国式教育的通病就是,低层次父母自己得过且过,却拼命卷孩子,然而,高层次的父母懂得多要求自己,给孩子一定的松弛感。
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低层次的父母自己不努力,却拼命卷孩子
曾看过这样一段话:“每个孩子都是一张白纸,第一个下笔的就是父母,这一幅画的效果完全取决于父母。”
如果父母好学上进,那身边都是正能量,孩子也会吸收你的磁场,成为优秀的人。相反,如果父母对自己松懈拖拉,那孩子只会吸收你的负能量,得过且过。
微博上@小小 分享这样一件事:
国庆假期,和几个朋友带着孩子出去旅游。到达民宿时,大人都躺在客厅的沙发上玩着手机,而孩子们则打开电视,各自抱着手机、平板玩着。
只见沙发一角的女儿,在包里拿出了她的绘本翻阅着。引起旁边几个朋友关注,并对女儿连声夸赞,顺带指责起他们的孩子只会玩手机。
其中有个孩子回应道:“你们也只会看电视,玩手机呀。”孩子无意间的一句话,让朋友们瞬间哑口无言。
生活中我们总能看到一些“双标”父母,明明自己每天浑浑噩噩,却拼命的管教孩子。明明自己每天放纵摆烂,却不断的要求控制孩子。
他们做事情半途而废,却要求孩子必须坚持,要知道,每个父母都是孩子的一面镜子深圳供卵代生成功率高,孩子是照着父母这面镜子而长大的。
前段时间在小区遛弯看到这样一幕:
一位妈妈用手指着孩子的头,老师又打电话来说你周末语文作业没写,你看看你周末在干嘛?玩手机,打游戏,看电视,真的是一天天的要把我气死....
而我看到的是妈妈手里拿着还未及时关闭短视频的手机,正怒火冲天的责骂孩子。
那一刻我突然明白,父母是什么样的人,孩子就是什么样的人,然而,大多数父母自己普普通通,却要求孩子天赋异禀,将各种出人头地的枷锁强加在孩子身上。
古人云:“身行一例,胜似千言。”
而低层次的父母总是用千言万语教化孩子,自己却不成长,不学习,用刷着手机来为孩子做榜样。
殊不知,成就一个孩子最好的方式,不是强迫他成为什么样的人,而是让自己成为孩子模仿的榜样。让孩子发自内心被父母所触动,而心甘情愿的去努力。
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把“卷起来”当成爱的方式,是父母的“通病”
比尔·盖茨曾说:“比起制造成绩优秀的孩子,父母更应该去发掘孩子的热情所在。并且鼓励他们全力以赴的去追求去坚持。”
然而,多少父母以爱之名,将自己的梦想强加在孩子身上。电影《学爸》里有这样一个片段:
爸爸雷大力,为了让儿子雷小米成为像他妈妈一样的优秀人才,不惜一切代价给儿子挤进好的学校,甚至,一次性给儿子报了8门的补习班,每天10个小时的高强度学习,可最后孩子考试却只考了13分。
爸爸失望透顶,却依旧发了疯的没日没夜的逼迫孩子学习,孩子受不了崩溃的大哭并说自己不想学习了,可爸爸却告诉孩子,爸爸妈妈爱你才这样做的,你为了爸妈在努力一下。
如今社会父母把“卷起来”,当成了爱的方式,甚至成为了社会常态,如果你不卷,说明你不够爱孩子。
大家都在卷,你不卷孩子就要落后,可最终能卷出几个赢者?
在《让孩子与书中有约》书中有这样一个故事:深圳供卵代生成功率高
“一名马上要升入初三的男生,皱着眉头对着同学诉说着,他想假期自己在家复习,可他的妈偏要给我报个什么辅导班。
报的补习班又是他觉得比较强项的,每天奔波感觉好累,根本没有精神听课。上课的老师又没教过他,一点针对性都没有,浪费时间。
妈妈却告诉他,不管有没有用,人家是老师总是比你厉害的。
其实,父母的初衷都是为孩子好,可是有时候没有效率的勤奋比懒惰更可怕。
好的教育不应该是随波逐流,应该针对自己孩子的特点进行“私人订制”。
有压迫,必定就有反抗。对于孩子来说,也是同样的道理。越卷孩子,孩子只会越违背你。
不要因为一句“不能让孩子输在起跑线上”,父母没有自己的想法盲目跟风,将孩子搞得苦累不堪。有时候,别人的方法不一定合适你的孩子。
而高层次的父母,他们在保障孩子吃饱穿暖之余,还愿意为孩子去改变自己,精进自己,用自己的行动去引导孩子的前行之路。
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高层次的父母,都懂得给孩子松弛感
教育专家说:“父母懂得换位思考,尊重孩子的想法,用心感受孩子的内心。让她心甘情愿的接受教导,从而激发孩子主动去学习。”
高层次的父母,都会通过以下三种方式给予孩子松弛感:
1、减少期望值
曾有一个少年因为压力巨大,给学校心理老师写信说:“他每晚都努力让自己睡觉,可是不管自己多努力都睡不着。”
耳边一直回荡妈妈充满“魔咒”的声音,“一定要努力学习,不能停”的声音不停地响起。
他不敢睡起来拼命地刷题到天亮。他这么努力成绩却骤然下降,妈妈满脸失望,让他羞愧。
父母过高的期望不仅让自己掉进失望的深渊,也会让孩子产生压力和负罪感。
不妨降低对孩子的期待值,给孩子适当的空间,允许孩子有自己想法,有自己的节奏,不必刻意要求孩子成为什么样的人,让孩子成长为真实,善良的普通人吧。
2、琐事不计较
阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,而不幸的人却在用一生治愈童年。”
有一次在表姐家做客,正赶上表姐在辅导孩子作业,看着孩子眉头紧皱的在写题目,写了擦,擦了写,一顺手将擦下来的橡皮屑弄到地上。
表姐看到立马叫孩子捡起来,并不断地责骂孩子,孩子委屈的大声痛哭。
有些父母喜欢将小事放大,消耗孩子的心力。将孩子的内心世界一步步击弱。给孩子带来负面情绪。
而通透的父母,从不会在琐事上揪着孩子不放,他们会放大孩子的优点,缩小孩子的缺点。让孩子的心永远向阳而生。
3、明确边界感
作家姆辛说过:“好的父母,应该作为容器,给予孩子支持和接纳,尊重孩子自己独有的思想。”
同事的儿子考上了清华大学,大家都羡慕地过来恭喜。同事却说:“我不想他去清华大学,想他留在浙江。”大家都说他凡尔赛。
可真正跟他接触过的同事替他解释,他从小没有替孩子做选择,他会带儿子去自己的单位,会带儿子体验各种生活,他会给儿子意见。可最终选择权都在儿子手里。
边界感明确的父母养出来的孩子,他们思路清晰,知道自己想要什么,不会因为他人的评价让自己迷失了方向,更不会随波逐流。
他们更能知道自己想要什么,而去为之努力。
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正所谓:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”
真正的教育,不是父母一味地逼迫孩子成为什么样的人,而是父母用言传身教潜移默化地影响和传递给孩子。
因为父母的努力,孩子也会从无意识地去学、去做,到孩子有意识地去学、去做。
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